حمودي عبد محسن
أشهد بالاغتراب ، استشعره إزاء " الدور
التاريخي " في الماضي ، وما يلعبه في حياتنا
المعاصرة ، فهل أصبح ذلك عندي وهم ، أم يحتاج
إلى فهم ، وتفسير ، هناك مشقة تبعدني عنه في
عالمنا ، ما هو التغير الذي يجب أن يحدث ؟!
وحجتي بالاغتراب ، هذه التساؤلات التي وصلت
إليها " التاريخية " ، أصيلة ، حقيقية ، لا
تستطيع أن تفعل وعيها لأتجاوزها ، أن هذا
النموذج الذي أوصلنا إلى الحروب ، الاحتلال ،
الاستغلال ، ليست فحسب تمد اغترابي بمدخل لفهم
جديد ، وإنما كمحاولة فاشلة لتجاوزه السائد في
وعي الذاتي ، أنه يربطني بخاصية لا مثيل لها
من خلال حياتي اليومية في مكتبتي التي استيقظ
فيها ، إذ لا ضرورة لها ، أبدأ بانتزاع كتابا
من رف لا ضرورة له هو الآخر ، أدور بين
جدرانها على إيقاع مأزقي ، أنني أحب قراءة
الكتب التاريخية ، لجهلي أحيانا بالأحداث
الجارية في البلاد ، ولو أتعبت نفسي أن أفسرها
، وأفهمها تحت سقف الفوضى من كتب متناثرة ،
ومبعثرة ، فهي كما لو تعي أن أقرأها ،وكل ما
يحيط بي من كتب فقد أصاب حافاتها التآكل ،
وانتشر الصدأ في الرفوف ، لابد أن أفعل شيئا
بعيون دامعة ، كعادتي ، وأدعو نفسي للنقاش
الذي يشكل خطرا على نفسي ، والمصادر المتوفرة
لي عن كتب التاريخ هي أكثر من الكتب الأخرى في
الفلسفة ، وعلم الاجتماع ، والجغرافية .
كتب التاريخ تجذبني إليها لأنها تبتدأ بسفينة
نوح حين ترك شعبه في الطوفان ، فارا من صخب
المطر ، والسيول ، هربا من ضجيج التاريخ ،
وعيناه تتطلعان إلى أبعد نقطة في المياه .
دقت الباب ، فنزلت سلم ، وليتني ما نزلت ،
ففتحت الباب ، لم يكن هناك أحد ، فكدت أرى
هابيل وقابيل ، عدت إلى مكتبتي ، وأنا أحدق في
سطور الكتاب عن السلطة الأبوية ، رميت قلمي
بلا مبرر على الأرض ، ورأيت نفسي أهمس شاحبا ،
خائفا ، أرى الأشياء مقرفة ، كأن فم الكتب
ملطخة بالدم ، لتريني ما أنجزه التاريخ ، دقت
الباب مرة أخرى ، فنزلت مقهورا ، من عسى يدق
الباب ، ويختفي ؟! هذا ما قلته في داخلي ،
فتحتها لم أجد أحدا ، فعدت أيضا إلى كتبي ،
حلمت ، أن هولاكو دمر العراق ، أشاع الخراب في
مكتباتها ، أحرقها أو رماها في دجلة ، لتكون
المياه زرقاء ، من هنا أيضا يمكن القول بأن "
التاريخية " ابتدأت بحرق الكتب ، وهذا ليس فقط
موضوع أو مادة للتناول ، بل أنه يمدنا بالدخول
إلى " التاريخية " كمحاولة للشعور بالاغتراب ،
وهذه عموم المشكلة ، بعنوان " التاريخية "
لنحكم عليها بأنفسنا . دقت الباب ، فنزلت
مسرعا ، وفتحتها ، لم أجد أحدا ، فانتابني
القلق ، والخوف ، قد يكون واحدا من "
التاريخية " ليدق عنقي ، ويكسر عظامي من ذوي
الخروف الأسود أو الأبيض ، فعدت مسرعا إلى
كتبي ، كنت أتمنى أن أحدا لا يمسها بسوء لأنها
توضح القهر سواء كان ذلك بعيدا أو قريبا ،
أنكره على الشكل الذي قد يكون فيه تعبير مشروع
، وإن الأشياء لم تفقد قيمتها تماما وكمالا ،
إلا أنها عندي لا تلاقي قبولا ، فان هناك كشف
عن المقدس ، والدين ، وسقوط الآله – ذات العزة
– التي فقدت دلالتها كصنم ،وتجردت قيمته عند
العرب . دقت الباب ، فنزلت خائبا ، حزينا ،
وفتحت الباب ،فإذا بحشرة وحشية تطير ، يرافقها
صخب أجنحتها ، تدخل مكتبتي ، فركضت لئلا تمزق
كتبي ، دارت في المكتبة ، وحطت على رفوف
مكتبتي ، كانت تشبه الجرادة الصفراء ، إلا أن
وجهها يشبه حصان عربي ، انتظرت ، ووجهي متجه
إليها ، وإلى الكتب ، كانت أفكاري مضطربة ،
كان يجب أن أنتظر ، فجأة تركت الرفوف ، وحطت
على السقف ، وهو أعلى نقطة في مكتبتي ، كانت
تنظر إلي بعينين لامعتين ، وأنا منغمر في
التفكير ، متلبسا وجود آخر ، منتحلا كيان آخر
، صامتا ، أستعير الإرشادات من " التاريخية "
، أعبر عن احتجاج لا نهاية له ، كان صبري لا
حدود له من النظرات الثاقبة ، مسكت الجزء
الأول من تاريخ العرب قبل الإسلام ، وأنا أشد
عليه ، وحاولت أن أبارزها به ، كنت أخاف أن
تهجم علي وتلسعني لسعة الموت ، وأنسى المنهج
في التاريخ ، والإبداع ، والحقيقة المنبثقة من
الكتب ذاتها ، وأتناسى العصور ، هيمن علي ملل
حاد ، وكنت أقول لنفسي : (أنني ثانوي بالنسبة
للحشرة ) ، همها أن تمزق الكتب ، وهي تتحرك من
مكان إلى آخر ، تسحب الكتب من الرفوف ،
وترميها على الأرض ، تملكني رعب لا مثيل له ،
كنت أبغض تصرفها ، وسلوكها ، ما سبق أن شاهدت
من قبل ، ثم خرجت طائرة مدوية بأجنحتها . دقت
الباب من جديد، فنزلت ، ثم فتحتها ، لم أجد
أحدا ، عدت إلى مكتبتي ، وأنا أرتب الكتب ،
وأعيدها إلى رفوفها ، وأحاول بدلا من الخوف من
" الوحشية التاريخية " أن أتعايش معها ،وأكون
حميما مع الكتب ، أدركت حينها لم يدق أحد
الباب ، ولم تدخل حشرة وحشية ، ولم تبعثر كتبي
سواء أنني كنت مغتربا ، وإن ما فعله في محاولة
خراب الكتب هو أنا ، أنا الذي أحيا في عالم
غريب . يجرفني الزمن في نسيان ، ويضيعني بلا
رحمة ، تنسجني خرافة وظل ببطء ، وبسحر غريب
يحدث لي هذا ، أمارس طقسا من طقوس المتصوفين ،
وعادة من عادات الزمن ، تباركني الأنماط
الأبدية ، وسقوطي في فراغ ، لم أستطع تحمل ما
فعلته ، كنت أخشى أن لا أتذكر ما قمت به ،
فكنت أكتشف نفسي بعصاي المرتجفة ، هو مازلت
أنا ، لا شئ آخر ، أرغب أن أكون بعيدا عن
التاريخ ، إن شئت ، لأن بيتي الحقيقي هو
الماضي ، كما لو أنني ليس في مكتبتي مطلقا ،
فقد فقدت حساب السنين التي عشتها في الماضي ،
حتى بديت عاجزا عن حسابه المواجهة أطول في
التاريخ ، حيث نهايتي مقدرة أن أرتبط بالقرون
السحيقة ، وأنا متروك وحدي ، أتحمل عذابي
وألمي صامتا، مما يدعني على القيام بترتيب
الكتب من جديد لأستفاد من الوقت ، وأمارس
القراءة ، وأخضع السنوات التي مرت بشكل متوال
على هذا الحال أحيانا ، أبعثر الكتب ، وأعيد
ترتيبها ، وهي اعتبارات من الخراب والدمار
التي أمر بها منذ يوم الخلق ، وهل لأنني اعتبر
الوقت قد حان لنهاية الزمان ، هذه الخواطر
أصابتني بالدوار ، أنا أحاول أن أدثر نفسي
بالشجاعة ، لأتجنب المصير ، والشر ، والمتاهة
المركبة ، و إيقاعات الرعب ، هل ستكون لي
القدرة لتجاوز الترتيب المنطقي ، تفسير
الأشكال ، الحلقات الدائرة ؟! لا أريد تكرار
المشاق التي تحملتها ، كدت أصرخ ، لم تدخل
حشرة وحشية ، أصبحت في متاهة التعب ، لقد عاد
كل كتاب إلى مكانه ، فتراءى لي الكون ، الأصول
المرئية ، المعارف البشرية ، الهواء الضبابي
الذي يسقط أوراق الشجر ، النهار المشمس الدافئ
، غيمة شفافة وحيدة ، القمر يسبح في السماء ،
الزهرة في وسط الماء ، الإنسان في حلبة الصراع
، تراءت لي أشياء كثيرة ، لكنني لم أنطق بأي
كلمات ، تعبر عن هيئة الكون ، والإنسان
وعواطفه ، بالرغم من أنها أمور تعنيني ، وتعين
الآخرين على الوجود ، وماذا سيهم ذلك في
عوالمهم ؟! وها أنا وحيد ، أصبحت لا أحد ،
تغيبني حشرة وحشية في مهاوي النسيان ، كان
يتراءى لي واجب وحيد ، هو أن أصنع إنسانا في
مخيلته يشبهني بدقة ، وأن أجسده في حياتي
المعاصرة ، مهمة فريدة ، متمثلة في أن أحلم ،
في البدء كانت رؤياي مضطربة ، ثم صارت متوترة
في طبيعتها بعد فترة قصيرة ، كان يتراءى لي
إنسان غريب ، لم يكن في بالي إلا أنه كان شبحا
يبحث عن مساهمة روحية في هذا الكون ، أردت أن
أبعثه من التاريخ ، من سومر ، صموتا ، تشبه
ملامحي ، فالتبست عندي الأشكال البشرية ، وجوه
ليست مثل وجوه البشر ، حاولت أن أصوغ ، وأصنع
هذا الإنسان في ذاكرتي ، فتخليت عن إصراري بعد
أن عرفت بأن من المستحيل أن تستجيب إلى خيالي
، فلم أواصل مهمتي ، وأنا أرى في رؤياي حجوما
مختلفة ، غائمة بحجم قبضة يد ،أو أجسام بلا
وجه ، سمحت لرؤياي بمشاهدات كثيرة تلمع في
عينيي في بعض الأحيان ، وتراءت لي كل الزوايا
والأبعاد التي استلهمتها بذاتي ، ثم عدلت عن
الأمر في صنع إنسان في مخيلتي كي يعالج أزمة
التاريخ ، فتناولت كتابا من مكتبتي ، وأخذت
أقرأ فيه ، فقد عرفت أني مجرد لم أستطع أن
أصنع الإنسان النموذج ، وكلما أنشأته مخيلتي
جاء مشوها ، واعتقد أني في وهم ، أقوم بشعائر
مقلقة ، فان حلمي أو رؤياي هي من قدرات البشر
أنفسهم ، وإن إنساني الغائب سيبقى غائبا.
انفصلت عن هالتي التي أردت صنعها ، وانزلق
ذهني بعد لحظة واحدة ، في متاهات أخرى ، ومنذ
هذا الحين لم ترد في خيالي الإنسان الغائب ،
فتركته لارتاح في طوال النهار ، وأخرج عن طقس
الذات وأظن في فتنة لامتناهية، وغامضة في
المشاهدة المتألمة لكتبي ، وأردت أن أقرأها
كلها ، وبالأخص كتب التاريخ ، في ذات
الاحتياجات للذهن البشري بنفس التعقيد
والتناغم ، تناسل الصور الخيالية في الفضاء
الكوني ، فتتصاعد في فرضيات كائنات بشرية
شاسعة ، ومعقدة ، تعاني ، وتتنهد ، وتتألم ،
وتهدهد ، وتطمئن ، مع نزوع شديد للحياة في جو
غير عادي ، معقدة ، ترتدي أقنعة معبر أكثر من
الوجه البشرى ، ترى عبره الصغير ، والكبير ،
بضجر ، ويأس ، خاصة انحطاط رجال هذا القرن ،
هذا بالضبط تفعله شخصيتي في الخوف من الحياة ،
والنشوة بها ، توحيان عيناي بخواطر متشائمة ،
أن أتبع النموذج ، الذي أريد أن أبعثه بذوقي
الذي أعتنقه ، ألاحق الكلمات في الكتب ، وأخشى
، وقد أجبرت نفسي على تحمل عذابي ، مغامرة
كئيبة لكل المسارات ، تضفي الدموع على وجهي
سحر ، ونشيد عميق ، عينان مرتجفان يكسوهما
البهاء الخجول ، بلغة صامتة ، بلغة الذكريات
للسنوات القديمة ، انه شئ مضطرم ، حزين ،
وغائم ، ومحسوس ، ملأت ذهني ، وأطبقت عليه ،
فأصبحت أكثر إثارة ، مغو ، أحلم ، وأتخيل
بصورة مختلطة الآن ، ذهن يحمل أفكار مرهقة ،
تحمل شجن ، مجتمعة مع مرارة منعكسة على سلوكي
، تأتي من التاريخ بيأس ، وغموض ، وندم ،
تتصرف بي مثل إثارة الوجود ، تجذبني بأكثر
شحنا ، مضطرما ، حزينا ، لدي طموحات روحية
مكبوتة بصورة مظلمة ، مهووس عن ذات تنضوي
تحتها التعاسة ، والغموض ، أكثر إثارة
للاهتمام ، لا يمكن أن أغفل ، هل أن كتبي سطوة
الشك واليأس علي، والاضطراب الذهني ؟! وأنا
أقلبها ، وأقرأها بوهن ، وضجر ، لم تجلب
السعادة إلي ، وأنا أتمتم الكلمات ، فجأة بدأ
قرع على الباب ، فنزلت ، وقد تجمد الخوف في
داخلي ، ربما – زائر يقرع الباب ، هذا ما أقنت
نفسي به ، وإذا بولدي جاء بإجازة من جبهة
الحرب ، احتضنته ، وبكيت ، وأنا أقول : أنت حي
. فأجابني : نعم يا أبي أنا حي . دخلنا إلى
البيت ، ثم إلى الغرفة التي تشرف على الحوش ،
فقلت :
– أنا يائس ، وحزين في كل ليلة موحشة تمر ،
فصرت أتخيل أشياء مرعبة ، إنها الشيخوخة
اللعينة ، خاصة بعد أن ضم الموت أمك …
يا أبي لا تقلق ، سأقوم أنا بواجبات البيت ،
وأنت ستتفرغ للقراءة والكتابة ، –
القراءة ، آه… القراءة…-
وساد جو ودي بيننا ، يحس كل واحد بعالمه الخفي
، وولدي يحاول أن يهرب من الجيش ، أبدل ملابسه
بأخرى ، واستأذني لزيارة مرقد الإمام علي ،
فصعدت إلى مكتبتي ، رحت أقلب الكتب ، وأقرأ
حتى أنهكت نفسي ، وأنا أحاول أن أصنع تاريخ
جديد .
16 9 2008